我以前总觉得“厌弃”这词儿，不就是不喜欢么，或者看见啥恶心东西撇撇嘴，就得了。直到我自己真掉坑里，才明白，这玩意儿可比我想的复杂，也厉害多了。那感觉，不是简简单单的心情不它是那种从里到外，要把你掏空，让你看着什么都提着一股劲儿的不舒服。我就是从一次特别糟心的经历里，才算是彻底搞明白了这回事儿。
那会儿我跟着个项目，也算是自己心心念念想做的东西。一开始那叫一个投入，觉得这就是自己要干的事儿，恨不得把所有力气都使上去。每天眼睛一睁就想着它，晚上做梦都是那些个方案和进度。可慢慢的，不知道从什么时候开始，这事儿就有点变味儿了。就像是本来一碗热腾腾的面，吃到后面就凉了，还泛着一股子怪味。
我记得最清楚的，是每次开会的时候，我刚听到某个人的声音，甚至还没看到他那张脸，我心里头就莫名其妙地开始堵得慌。以前遇到工作上的不顺心，我就是想办法解决，或者私下里跟同事吐槽几句，发发牢骚也就过去了。但那时候不一样了，那不是什么小情绪，是那种从骨子里往外冒的，一种说不出来的反感和抗拒。看见那个名字在邮件列表里，我手都犯膈应，就是不想去点开。项目群里要是弹出新消息，我第一反应不是去看看是不是紧急的，而是心里默默祈祷，千万别跟我有关系。
这真不是简简单单的“不喜欢”，也不是什么“工作累了想歇歇”。它是一种连带着呼吸都觉得沉重，连带着思考都觉得恶心，一种彻彻底底，打心底里想把整个事物从自己生活里连根拔起的感觉。我开始频繁地失眠，不是因为压力大或者焦虑，而是因为心里那股子劲儿，堵得我睡不着。吃东西也没胃口，看什么都觉得灰蒙蒙的，提不起半点精神。
后来我才发现，这种“厌弃”是慢慢积攒出来的。就像是屋顶漏水，一滴水一滴水地落下来，开始你觉得没水花溅一下，擦掉就行。可日子久了，滴水穿石，石头中间都烂了，周围也都是湿漉漉、滑腻腻的青苔。它不仅仅是对一件事或者一个人，更是对这个由这件事、这个人组成的整个环境的否定，甚至带着一点骨子里的瞧不上眼。
我记得有一次，我坐在电脑前，看着屏幕上密密麻麻的代码，突然就觉得想吐。不是真的生理上的不适，而是那种强烈的，从大脑深处传出来的抗拒。那一刻，我真想站起来，什么都不管了，我想跑，想离它远远的。那种感觉太糟糕了，像是被困在了一个狭小的，甚至有点发臭的空间里，周围都是让我无法忍受的气味。我甚至开始“厌弃”那个曾经如此热爱这个项目的自己，觉得自己怎么就能把时间和精力浪费在这样让自己如此痛苦的事情上，怎么就没早点看清。
那段时间，我的生活完全一团糟。我跟家里人说话都有气无力的，声音也提不上来。朋友约我出去玩，我找各种借口推掉，因为我根本没那个心情，也没那个力气。我甚至开始有点“厌弃”这种什么都提不起兴趣的自己，觉得自己怎么就活成了这个样子？那个曾经充满热情，对生活充满期待的我，到底去哪儿了？
我努力去回溯，去分析，发现这种“厌弃”是之前很多次隐忍、很多次妥协、很多次没有说出口的不满，一点点累积起来的。每一次我选择忍耐，每一次我选择不说破，那些负面情绪就找到了一个角落，悄悄地生根发芽。最终长成了参天大树，挡住了我所有的阳光，让我再也看不见希望。
当我终于想明白这些的时候，我决定不能再这样下去了。我开始调整自己的状态。我尝试每天早上起来走走路，哪怕只是在家附近的小公园转一圈，呼吸一下新鲜空气。我刻意地去吃一些自己喜欢的东西，哪怕只是为了尝尝久违的味道。我逼着自己跟一些老朋友打打电话，聊聊那些无关紧要的、轻松愉快的事情。这些小小的举动，就像是在那片被“厌弃”侵蚀的土地上，重新播撒一些希望的种子。
而最重要的一步，是我最终决定离开了那个项目，离开了那个让我感到窒息的环境。当时心里很忐忑，毕竟是自己付出过那么多心血的。但是当我真的说出口，递交了申请的那一刻，我突然觉得浑身一轻，那种堵了很久的气，一下子就散了。就像是压在胸口上的一块大石头被搬开了，终于能大口喘气了。
回想起来，那段时间的“厌弃”情感，就像是身体给我的一个信号，一个警报器。它在告诉我，你这里出问题了，你再不调整，就要崩溃了。它不是简单的坏情绪，它是一种深层的，对现状的否定和排斥，是一种内心深处对“不值得”的呐喊，催着我必须做出改变。
所以当我再遇到让我心里不舒服的事情时，我不会再像以前那样简单地认为只是“不喜欢”或者“不开心”了。我会停下来，仔细地感受一下，这是不是那种深层地“厌弃”在作祟。如果是，那我就会认真考虑，是不是需要做些什么，去调整一下，甚至是要彻底改变。因为我不想再让自己陷入那种被“厌弃”裹挟的泥潭了，那种滋味，真的不想再尝第二次。
